好きな人

不倫するには不倫するなりの理由があるんよ
嫁の妊娠中の浮気とかは許せないけど
長年セックスレスで拒絶されてて苦しんで苦しんでの浮気であれば、賛成はできないけど、心情は理解できる。

離婚なんて簡単にはできないんだよ。

結婚経験のない人には多分わからないだろうけども。

今日は好きな人（Like）と電話する予定だったけど寝ちゃったんかな。

かけ直しても出なくて今に至ってる。

寂しくて寂しくて不安になる

本当に私は寂しさに弱い

辛くて辛くて重くなる

表面には出さないけどね。

またかけ直したくなる

そしてイライラしだす

ボーダーラインの傾向があるから

構ってほしくて仕方ないんだろう

精神疾患だから、まともな思考回路ができないんよね

今の旦那のことは別に好きじゃないし

でも義家族は好き

こんなもんなんかな

不倫したくなったりする

でも、良い人っていないんよね

プラトニックで心を通わせられる人がいい

独身が羨ましかったけど、一度独身に戻ったときに途方もない虚しさに襲われた

結局、帰る場所、家庭がないと虚しい

どんなに遊んで楽しくてもね

独身の人ってあんな孤独に耐えてるんだなあ

辛いよなあそりゃ

世間の目も厳しいし

年を追うごとに厳しくなるし

結婚できない負け組みたいな

旦那とは会話とあんま噛み合わず、一緒にいても楽しくない

でも旦那は私が大好きで満足みたい

私はそうでもないけどね

ただ経済力があるから一緒にいるだけなんかもね

それはそれで良いか

恵まれてるということだし

だって必死に働かなくても良いんだもん

嫌なやつのフリ

寂しさは心の中で沈殿する。

虚しさも沈殿する。

沈殿した孤独は海の底の砂を少しばかり巻き上げて、海の中に広がる。

どこにいくのか。

あてもなく広がっていく。

心に空いた穴は埋まらずに、虚しさとともにどこかへ行ってしまう。

愛情が欲しくて

悲しみや怒りが抑えきれず隠しきれず、どこかへ広がっていく。

そこから流れる血は

とめどなくでもなく、滴り落ちるわけでもなく。

砂となってどこかへ行ってしまう。

悲しいのは子供の頃の自分なのか

寂しさはとめどなく止まらずに

孤独は私と共にいる。

真っ暗な闇は、私の中の孤独を否定しなかった。

だから私は闇とともにいたい。

なぜだか泣きたい

泣きたい

夫婦とはいえ、別行動多くて

セックスもしてなくて

子供もいなくて

一緒にいる意味ある？

つまらない

生活の不便なく生きてて

私の望む形ではないけど、愛されてて

なのにムカムカするのは、多分旦那が年上だから

男性の中には、自分はいくつになっても若い女性をゲットできるって妄想してる人もいるけど

女性にとっても男性は若いに越したことないです

男性にとっても女性にとっても年齢はかなり重要

女性だって若い男性が好きです

生物として当たり前の感覚です

男性も35過ぎると、自閉症児が産まれる確率が若い男性に比べて2倍から3倍に増えます

あと生殖力も当然ながら落ちます

そして外見だって衰えます

30近くなると髪の毛薄くなるし、シワも増えるし

私自身、20くらいのときは26歳の男性の顔のシワを見てドン引きした記憶があります

10代の頃は同じ10代の男性しか生理的に受け付けませんでした

まあ、現実はそんなもんですね

寂しい

夜はほんとに寂しいです。

どこからくるんでしょうかこの寂しさは。
ほんとなら、気の合う友達と電話でもして、できることなら会って語りながら同じ部屋で寝たりとか、そんなことがしてみたいです。

セックスもしたいんですけどね。
旦那にはそんな気持ちになれません。
かと言って他の男性なんて気持ち悪くて無理です。

メンヘラなんで友達少ないんですよね。
お酒でも飲んでタバコでも吸って。

誤魔化し誤魔化し生きてる気がします。

もしくは旦那や食べ物に依存してんのかな。
過食症なんで、まじで太りました。

日本が合わないんだろうなあなんて思ったりします。
男性が、女性に対して求めるものが理解できない。
従順で家事ができて、貞操観念があって、とか。

かと言って、海外に出ることは結婚してる以上できませんし。

私だって、若い頃は、収入があって大卒でデキる男性を手に入れることがトロフィーだと思ってたんだから、男性に対して何も言う権利がないです。

そういう理由で結婚した相手がいまの旦那
なわけだし。

それって一人の人間として男性を見てないってことですよね。

「モノ」として見てた側面がある。
なんで私は下劣な人間なんですよ。

女性を「モノ」として見る男性と同じことしてたわけなんだから、同族嫌悪なんかな。

情けない汚い自分を吐き出せるのがここしかないんですね。

多分見てる人が不快になるブログですね。
申し訳ないです。

日本社会が、女性は若くて美しくて無知であることが素晴らしい。
男性は高学歴で収入があることが素晴らしい。

そんな価値観が合わないってことに今更気づいた私ってほんとにアホだと思う。

今なら、社会的地位がなくても心が純粋な男性が本当には素晴らしいって理解できる。

結婚って若いうちにするもんじゃないなあ。

寂しく寂しくてメソメソしてしまって、情けないです。

一人で生きていくことかできないんで、価値観合わなくても旦那と共にいるんです。

こんなこと書いてる時点で最低だなあ、私。

クソすぎる自分にほとほと嫌気がさします。

セックスレス

我が家は完全にセックスレスです。

私が現在28歳で、結婚して5年目です。
子供はいません。

正直私は結構冷めてしまっている状況です。

旦那は優しい部分もあり、仕事もしっかり頑張ります。
バリバリ稼いでくれて、おかげさまで私はパートでやっていけている状況です。

それでなんの問題があるの？

というのはそのとおりです。

正直ここには書けないようなこと、ありました。

なんでそれを我慢しているの？

正直私は子供時代虐待を受けていて、アダルトチルドレンです。
精神疾患も持っています。

なので普通の人とは感覚が違うのです。
おかしいことをおかしいと思えなかったり、自己否定が強いので、私なんかはこのくらい我慢しなければ、という考えが無意識に染み付いています。

ここのところは一生かけて向き合っていく問題なんだと思います。

そんなこんなでセックスレスが数年続いていても耐えてしまうんですね。
もちろん問題はそれだけではないのですが。

性欲はたまりますが、拒否され続けている以上どうしようもないです。

なので音楽やブログという逃げ場を自分で作っているんです。

このブログは自己満もいいところの単なるストレス発散です。

過食症も問題もあります。

まとまりのない文章でもなんでも吐き出す場所が私には必要です。

今日はこのくらいで。

苦しい男性:追加

社会不適合者の自分だからよく分かる、というような不適切な文章を載せてしまったことへの反省です。

私のような下劣な社会不適合者にとっては、弱いとされる男性がとても魅力的に見えるという意味であって、私のような人間と、魅力的な男性を同等に見る意味ではございません。

誤解を招く表現をしてしまいました‥。

とはいえ、私以外の社会不適合者な方々を見下しているわけでもございません。

嫌味でもなんでもなくむしろもっと知りたいと興味を持っているくらいです。

生まれつき救いようのないアホなので何卒ご容赦下さい。